Vilka är allihopa som läser min blogg egentligen?

Kommentera=)

*NYFIKEN VILKA DET ÄR*

Jag är så förvirrad, vet inte vad jag ska göra.

Mina tankar tumlas runt i mitt huvud, värken , ångesten och paniken övet tar snart mitt liv.

Jag försöker ha humöret uppe och inte visa min omgivning det djupa mörkret.

Men det är svårt ibland, jag tycker att jag är duktig på att bära denna mask med ett falsk blandat med ett sant leende men lätt att man märker efter ett irriterad utbrott att det är nog inte alltid så lätt.

Varför kan jag inte få må bra jag hjälper mig själv i hemlighet vissa kvällar för jag har så himla svårt för att tala om, tala om hur jag egentligen mår.

Mycket lycka lever inom mig men det dåliga tar över.

Allting känns så himla konstigt.

Vissa saker funderar man extra på, jag har pratat med Jenny.H.om detta och hon säger att jag måste försöka få fram allting, allt som händer.

Men hur? ????

Kan någon svara på den frågan?

Jag vill inte vara i en bubbla av tankar och funderingar.

Jag vill vara mig själv!!!

PÅ dagarna går det ganska bra förutom det jag nyss sa att jag märker att det inte alltid går så lätt när jag ofta blir irriterad på små saker och elak.

Men kvällar/nätterna är värst, när jag sitter ensam tänker man ständigt och tårar kommer rätt ofta.

Ska det vara så här?

Alla pratar om evig lycka, kan man verkligen vara lycklig förjämnan?

Det är lögner!

Jag vill kunna släppa denna djupa smärta och oro på en viss människa men det går bara inte.

Blotta tanken på att jag är lurad skrämmer mig, skrämmer mig så att benen skakar och andan försvinner.

Hur ska jag någonsin kunna slappna av?

Jobbet tar knäcken på mig, det är nog inte alls själv jobbet egentligen eller det är ju svårt att säga när jag inte kan sätta pricken över i:et på vad allting sitter i.

Men jag har nog inte kommit upp riktigt helt ur den djupa brunnen jag höll på attdrunkna i för ett par månader sedan.

Jag tog mig bra långt upp och trodde jag var framme i ljuset men föll ner en bit till.

Jag sla försöka att kämpa mig upp som jag gjorde då.....

Nu är det ju så att vissa saker förgyller ju mina dagar också och ger mig enorm glädje och lycka.

Men ju längre man faller så ser man inte det positiva som finns heller.

Gör allt för att försöka tänka på ngot positivt varje dag, vissa dagar glömms det bort tyvärr.

Idag har man jobbat och det gick väl ganska bra iallafall.....trött och slut men tack vara två arbets kamrater som tyckte att jag kunde gå hem istället för att sitta där på arslet på en stol rätt upp och ner i två timmar och inte göra någonting innan min tid för dagen var slut så fick jag åka hem och vila mig en stund innan Daniel och Alicia var hemma från sin fisketur.

Alicia skulle berätta hur många fiskar "Nenne" hade fått: -mamma, mamma många fiskar ända upp i taket=)

HUr go är inte min lill prinsessa nog för att hon har några timmar varje dag då det ska bråkas och trotsa mamma och pappa in i det sista så älskar jag henne högt.

Dagen hon kom fick jag börja leva i sjunde himlen.

Bästa tiden i mitt liv!!

Bara känslan när dom la henne på mitt bröst kan jag komma ihåg än i dag.

*Mysigt*

Jag var inte gammal när jag fick henne men kan säga att jag ångrar mig inte en sekund.

*mamma är ingen ålder, det är något man är*

En sak till måste jag få vräka ur mig innan jag ska gå och krypa ner i sängen och snusa lill tjejen.

Hur är man skapt om man slår sina egna barn?

Jag är galet förbannad över sådana människor.

Är glad att jag inte är på plats när sådant händer.

Jag vet inte vad jag skulle ta mig till om jag såg något sådant.

Det räcker med att jag vet så är jag tokig!

 Man kan inte tänka långt.

Finns ju dom som får veta som kanske inte är tyst.....

Tillslut får man sitta där och skämmas över sina brister och fel man gör men det kan sådana människor gott göra.

Dom är inte värd någonting i mina ögon iallafall....

Tänk sig för!

Det känns som jag skulle kunna fortsätta skriva en hel del men jag har för mycket som jag ska skriva om i så fall och det orkar jag inte.

Det är mycket som händer i mitt liv nu....

Jag har alltid velat prata med någon om mina problem och jaghar alltid varit en sådan människa som måste få prata känslor både positiva och negativa men jag har förändras tror jag för just nu vågar jag inte säga till någon hur illa det är egentligen.

Onsdag hoppas jag på barnvakt så att jag kan gå på gatufesten.

Men vi får se hur det går.

Hade hoppats på att gumman min skulle följa med mig men det verkar väldigt svårt men hoppas på att hon ändrar sig, vi har hur kul tillsammans som helst när vi går ut i lag.

Eller? vad säger du tjejen?

Nej dags för sängen blev ett tok långt inlägg ändå, men jag skriver det jag känner och skriver ju för min egen del.

Det är skönt att skriva av sig i mellan åt.

Ha en bra vecka nu.....hoppas på mycket sol!

God natt

Ja dagen idag har gått ganska bra förutom min rygg som klatrar hela tiden.

Jag förstår inte att det inte släpper någon gång.

Jag har jobbat idag ocskå och kan säga att det verkligen var en stressig morgon.

Jobbar imorgon även=(

Men det är ju pengar men ska man verkligen bara tänka på pengar och inte sin kropp?

Ja jag vet inte jag får panik över att känna att jag inte klarar av det tunga som är där inne just nu, att veta att andra kanske inte förstår mig.

Jag vet inte hur jag ska kunna pressa mig själv mer än vad jag gör.

Nog om det....

Fick ett samtal förut idag det var väldigt trevligt=)

Emelie och Johan ville komma och hälsa på.

Absolut tänkte jag, det var verkligen evigheter sedan...

Mycket trevligt, synd bara att Daniel alltid ska jobba nätter så vi hann inte spela så mycket kort.

Men fler tåg kommer och hoppas verkligen inte att det tar sådan tid som det gjort nu till nästa gång=)

Nej nu ska man väl natta kudden så att man kanske är lite piggare imorgon än vad man var idag.

Önskar jag hade en värmedyna till min rygg och dessa strålningar i benet.

God natt

Ja nu efter fyra lediga dagar så känner jag verkligen hur bra jag mått dessa dagar ändå.

Men idag har kag märkt stor skillnad på mig själv, varit lätt irriterad, klagat över små saker, sagt mycket dumt som jag inte menar.

Vad kan detta bero på?

Jag har ångest och panik över att jag ska tillbaka till fängelset imorgon och nu tar det ett tag innan jag är ledig!!!

Jag önskar jag kunde ända mig nu och välja timrgården, där trivdes jag som fisken i vattnet eller om manhellre vill säga handen i handsken.

Visst jag trivdes inne på mitt jobb som jag har nu också men det börjar barka iväg totalt där inne, det är inte roligt att åka på en arbetsplats där man känner press för att hinna, press för att inte lämna någotogjort till kvällen kommer,press på att vara någon annan inför dom man jobbar med för att det ska passa dom, ändra sitt bemötande på minst sju olika sätt varenda dag, varje minut och sekund.

Sju olika diagnoser innebär stora förändringar hos dig som jobbar för att kunna bemöta alla dessa sju på deras vis eller hur man ska förklara, är man två på dagen så innebär det att en ska få upp alla och ge medicin och hinna med lättstäd ev. dusch, tvätt och massa annat till varje person medans en tar hand om en person.

Det funkar inte så här.

Det ska vara ett servisboende och inte ett SJUKHEM!

Det är inte lätt att gå på ett jobb och veta att du inte änns är dig själv när du kommer hem, att du är irriterad orkar inte höra andra prata och allt vad det nu är.

Det är det jag menar med att man kan inte alltid bara tänka påpengar man måste tänka på sin egen kropp också.

Det är intemeningen att folk ska behöva bli sjukskriven för förstörd kropp, utbrändhet, deprission m.m på grund av ett arbete.

Men mycket spelarin, är du stressad på jobbetföljer det lättmedhem.

Nog om det...

Min lill prins har kommit hem idag iallafall.

Vi får väl se om han piggnar till snart.

Sedan fick jag ett samtal förut och den personen vet jag inte riktigt vart jag har.

Men det är väl nog som alla säger om denna.....opålitlig......

Ja dags för sängen måste ju snart upp

Ska det aldrig ta slut för mig någon gång.

Nu har jag fått veta att min gudson ligger på sjukhuset.

Dom funderar på blindtarmen eller njurarna.

Herregud, ska man behöva vara orolig för det också nu då.

Hoppas att han bli piggare och får komma hem imorgon och att det inte är något.

Ringde Jenny nu men hon hade stängt av telefonen.

Men hoppas på att hon meddelar mig imorgon hur det har gått och om dom fått något svar på proverna.

 Lill prinsen har varit mycket sjuk nu.

*kramar*

Idag har jag inte gjort mycket, klipptgräs, rivit vägg, varit till söråker, ätit mat, varit med min mamma och min syster en sväng....ja lite mer säkerligen.

Men de är inte många knop gjorda....

Skulle behöva: Åka och köpa gipsskivor, städa uthuset, köpagolv, köpa tapeter, väljaen färg, köpa färg till lekstugan, köpa ytterdörr, sovrumsdörr, måla ute möbeln, flytta lekställningen, måla grunden på huset, sätta ihop resten av matrumsbordet, måla alicias rum(fast ingen mening om det ska rivas)....listan kan göra mycket lång.....

Men hur ska man hinna med sig? hur ska man hinna med vänner? 

Ja jag vetinte hur jag ska få allting att gå ihop=(

Press press press, leder till panik som sltar i ångest.

Fy fasiken vad deprimerad jag är!!!

Orkar itne skriva mer....hade fint

Jag såg att du utmanat mig men jag är nog blåst för jag fattar inte ett dugg av vad du menar hur man ska göra.

Ligger här med världens huvudvärk och försöker focusera på allt som sker runt omkring mig.

Hur ska man göra ialla lägen?

Ska man bara stå på sidan och titta på och må dåligt?

Kommer man aldrig få må bra i samhället idag?

Klart jag mår bra över vissa saker=)

men det här jobbiga sakerna tar över mitt liv.

Jag har noll koll och känner att mitt liv börjar försvinna som i en dimma.

Jag känner enorm press på mig!!!!

Jag försöker förklara det för vissa men jag vet inte hur jag ska göra.

Ska jag göra saker så att jag mår dåligt själv bara för att andra ska bli glad?

det funkar ett tag men inte i längden.

Snart kommer jag inte änns kunna gå, jag har så iont i punkten på ryggen så jag tar mig nästan inte ur sängen på morgonen...

det känns som jag är stel op. innan jag tagit mig ur.

Fy fan vilken smärta jag har ibland.

saknaden efter min farfar är jobbigare och jobbigare för varje dag när jag ser vad han missar, han hade fyra önskningar.

Att få vara med mig på min 18 års dag och se att jag tog mitt körkort och min student och få vara med när jag fick barn.

min 18 års dag var han på sjukhuset och fick inte komma hem, (jag var in en sväng på dagen) mitt körkort tog jag november 04 och han dog juni 04, studenten tog jag juni 05 och alicia fick jag maj 06..=(

Min farmor har blivit svårt sjuk och det mal inuti mig varje dag utan att jag visar det kanske...jag försöker iallafdall vara stark men det är inte alltid så lätt

Min mamma har det inte lätt och det gör så ont i mig varenda dag som går.

Min syster mår inte bra och det gör också ont i mig.

Jag mår inte bra själv vilket blir ännu jobbigare...

gud vad jag gnäller men jag måste få skriva av mig och det är himla skönt ibalnd annars skulle jag inte änns ha denna blogg.

Jag tycker att det är svin jobbigt att inte hinna det jag vill jag får panik vilket leder till att jag blir på dåligt humör och irriterad på saker jag inte borde bli irriterad på.

Jag är jäkligt känslig nu och det är för att jag inte mår bra.

Men hur ska jag kunna förklara detta för dom jag måste förklara det för.

jag klarar inte med att må så här och försöka på alla sätt att göra andra glada genom att skada mig själv ännu mera....

Fy fan....

Nog om detta...idag har jag varit och inhandlat lite saker till emil....min lill prins.

Fast jag har två prinsar (julius också) det mår jag skit över att jag inte har hunnit och nu känns det bara dumt fast ändå inte vet inte hur jag ska göra...har velat men inte vågat och vågat men inte velat...ja hit och dit med allting och nu vet jag inte själv vad jag skriver.

dom som bör förstå, förstår vad jag skriver.

Nej nu ska jag natta ner emil sedan blir det sängen

*lämnar datorn med tårarna på kinden och hjärtat utanför kroppen*

Det är den bästa midsommar på länge!

Jag är lyckligt lottad som har fått uppleva detta.

Inte precis som alla andra utan totalt annorlunda,ute i skogen!

Förstå vilken känsla gudomligt underbart var det iallafall.

Äntligen!!!! =) *LYCKLIG*

Hoppas ni också haft en underbar midsommar men inte lika underbart som vi. ;)

Nej vad gör man nu då?

Vi kom hem ikväll klockan 23.00 och det var hur skönt som helst att få komma hem också.

Men mycket har förändras på dessa dagar eller lättare sagt bara på en timme!

En timme är helt otroligt lite tid för att kunna förändra änns liv så mycket.

I helgen har man träffat mycket folk även, men jag och K stöttade varandra in i det sista, vi hade trevligt. =)

Satt och surrade på och drack ett glas vin och så där.

Nej nog om midsommar nu måste jag skriva om något annat vill bara tillbaka till den stunden.

Den bästa!!!

Förstår mig inte på vissa männsikor det är tragiskt att se hur dom är.

Vad ska man säga till sådana?

Ingenting man ska bara lyfta klacken lite högre och få dom att inse att dom är inte högre än oss andra.

Men vissa människor har rätt i det dom säger men det inser inte en annan fören det är alldeles försent.

Hade man insätt det tidigare så hade det inte funnits några problem.

Men usch vad jag är trött på detta, så där trött så jag inte änns bryr mig längre.

Tänker inte på det, känns verkligen skönt!

Nej nu måste jag ta och rusa vidare har mycket att stå i jag.

=)

Men hade bra på er....

Du gumman på måndag kanske det sker??

Ja jag kan säga att jag älskar faktiskt vissa saker just nu=)

Vissa saker får bara en att drömma sig bort ett tag.

Önskar att den tiden går fort.

skriver mer ikväll ska jobba vidare